¿CÓMO DISCUTIR CON TU PAREJA DE UNA FORMA SALUDABLE? 

Empieza por detectar cuál es la verdadera razón por la que se ha producido la discusión para llegar al fondo del asunto sin dar vueltas u ofender a tu pareja. Detectar el centro del problema es primordial para hacer la discusión más breve y no acabar gritando.

Es importante buscar el momento adecuado para hablar del problema en cuestión. Evita las discusiones a última hora de la jornada o en cualquier otro momento en que estés cansado/a.

Fíjate un objetivo concreto, ya que la finalidad de la discusión es resolver un problema, y no  tiene porqué ser sinónimo de pelea. Cuando se discute es un fin determinado, céntrate en el objetivo y no grites, intenta guardar la calma y el respeto total por el interlocutor.

Plantea tu punto de vista con lógica y  arguméntalo. No debes rehuir el comentar los problemas que tienes aunque eso genere discutir, es mejor hablar que ir guardando hasta explotar de una manera inadecuada.

No hagas imposiciones. Lo más importante es intentar ponerse en el lugar del otro, comprender su punto de vista.

No saques trapos sucios que no construyen, sino que empeoran. Si se discute por algo que sucedió ayer, no te remontes a años atrás en busca de agravios.

No insultes. Desecha las afirmaciones demoledoras y definitivas, esas que nunca se olvidan por mucho que después pidamos perdón (te odio, no te soporto, etc.).

Si realmente te interesa seguir conviviendo con la otra persona, plantéate una discusión constructiva, no destructiva.

Trata de exponer tus ideas con calma, razonándolas, aunque el interlocutor tenga una opinión diferente. No te escuches exclusivamente a ti, escucha lo que dice la otra persona. Siempre escucha a tu pareja cuando defiende sus razones, óyela sin perder la calma y sin irrespetar.

Si la discusión sube de tono, abandona o aplázala hasta que os calméis. Déjate de actitudes violentas como subir el tono de voz, usar palabras ofensivas, denigrar al otro, acercarte demasiado invadiendo su espacio o  esforzarte por tener la última palabra.

Es una buena práctica, aunque cueste trabajo en el transcurso de una disputa, decir cosas agradables de la otra persona

Aprende a ceder y negociar. No conviertas una discusión en  una batalla campal. Defiende tu punto de vista con coherencia y firmeza, pero al mismo tiempo se flexible. Si ves en el transcurso de la discusión que no tienes razón, cede y reconoce a la otra parte. Mantener las tensiones durante tiempo improcedentemente, para lo único que sirve es para tensionar más aún la relación. Ten en cuenta que una discusión no es una lucha de poder para comprobar que se tiene la razón, sino un diálogo para intentar mejorar las cosas y llegar al mutuo acuerdo. Si  en el diálogo con tu pareja consideras que lleva razón en algo, admítelo con humildad.

El orgullo  es un mal consejero. Poder admitir que te has  equivocado te llena de nobleza. Por el contrario si te mantienes firme de forma testaruda solo aumentará el malestar y os llevará a perder el control.

Cualquier droga puede, (pero sobre todo alcohol, café en exceso) influir negativamente en el proceso de la discusión ya que estas u otras sustancias alteran la percepción de la realidad, por lo cual no sería conveniente empezar una discusión bajo sus efectos.

Si controlas la respiración durante la discusión no te tensionarás y actuarás más tranquilo/a y racionalmente. Para ello respira lenta y profundamente, y expulsa el aire por la boca Si en algún momento sientes que esta discusión te supera y que estás a punto de cruzar la barrera y perder por completo el control, entonces para. Date un respiro, por la salud de ambos pide que se detenga la discusión y sal a tomar aire, date un baño, respira profundo y cuando te hayas calmado aplica estos consejos.

Perder el control al discutir con tu pareja es habitual pues se trata de alguien que te conoce muy bien, tus fortalezas y puntos débiles, por eso no te culpes y más bien intenta buscar soluciones efectivas a los problemas.

¿CÓMO DISCUTIR CON TU PAREJA DE UNA FORMA SALUDABLE?

Adicción a Internet

La capacidad adictiva de internet deriva de una difusión cada vez más generalizada, de su presencia en los lugares más significativos para una persona (el hogar, el centro de trabajo o de estudio, los sitios de ocio, etc.), de su bajo coste y de sus inmensas posibilidades de relacionarse con otros, produciendo  un rápido cambio en nuestras vidas, modificando hábitos, costumbres, formas de relacionarse, de encontrar información, etc., representando en la mayor parte de los casos, implicarse en actividades positivas que generan muchas ventajas. Sin embargo, algunas personas vulnerables pueden quedar atrapadas en una realidad virtual, sustituyendo su vida exterior y generando una falsa identidad que se adapta a sus deseos y que se derivan de las posibilidades de la red, ya que ésta permite además del anonimato, satisfacer dos tipos de necesidades básicas:

1a)    La estimulación solitaria: búsqueda de información imágenes o incluso sonidos, juegos solitarios, obtención de programas, libros, etc.

1b)   La búsqueda de interacción social :(chats, foros de discusión, correo electrónico, las páginas web y los canales de juegos “on line” (Echeburúa, Amor y Cenea, 1998).

La adicción a Internet y a las redes sociales es un fenómeno preocupante  que  supone unos tiempos de conexión anormalmente altos. Sin embargo, el abuso de Internet puede ser una manifestación secundaria a otra adicción principal (la adicción al sexo, al juego o a las compras, por ejemplo) o a otros problemas psicopatológicos, tales como la depresión, la fobia social u otros problemas de tipo impulsivo-compulsivo (el TOC, por ejemplo), o parafilias (pedofilia, voyeurismo, etc.

Lo característico de la adicción a Internet es que ocupa una parte central de la vida de la persona, que  lo utiliza  para escapar de la vida real y mejorar su estado de ánimo. El abuso de las redes sociales puede provocar una pérdida de habilidades en el intercambio personal y desembocar en una especie de analfabetismo relacional y facilitar la construcción de relaciones sociales ficticias.

La adicción a internet consiste en una pérdida de control de la persona ante este tipo de conductas que tienen como características producir dependencia, síndrome de abstinencia, tolerancia, vivir para y en función de esa conducta, etc., en donde la persona orienta toda su vida a estar pendiente de internet, llegando a abandonar otras actividades, especialmente en adolescentes, quienes con la excusa de su adicción abandonan sus estudios, o para superar otro problema se refugian en la misma.

Internet podría ser, en la mayoría de los casos, solo un medio o «lugar» donde alimentar otras adicciones o trastornos (P. Ej. adicción al sexo, ludopatía o parafilias), aunque también  existe la  adicción a Internet por sí mismo

¿CUÁNDO COMIENZA LA DEPENDENCIA A INTERNET?

La dependencia a internet comienza de una forma gradual, siendo los signos iniciales los siguientes:

1·          La comprobación reiterada e irrefrenable del correo electrónico

1·          La inversión injustificada de tiempo y dinero en servicios «on line».

1·         Lo que era una afición o un instrumento de trabajo o de estudio se convierte en la parte central de la vida de la persona.

1·         Internet no se utiliza meramente para obtener información, sino como una manera de buscar una satisfacción inmediata y de huir de los problemas.

1·         Alteraciones de humor.

1·         Ansiedad e impaciencia por la lentitud de las conexiones o por no encontrar lo que se busca o a quien se busca.

1·         Estado de conciencia alterado (con una total focalización atencional).

1·         Irritabilidad en caso de interrupción.

1·         Incapacidad para salirse de la pantalla (incluso para comer o atender una cita a la hora convenida), etc.

1·         La persona empieza a aumentar su dependencia de internet hasta aislarse del entorno.

1·         Deja de  prestar atención a otros aspectos de las obligaciones laborales y académicas y de la vida social.

SEÑALES DE ALARMA QUE NOS PUEDEN INDICAR QUE VAMOS EVOLUCIONANDO HACIA UNA ADICCIÓN

Las principales señales de alarma que denotan una posible adicción a internet y que pueden ser un reflejo de la conversión de una afición en una adicción son las siguientes (Young, 1998):

1·         Privarse de sueño (<5 horas) para estar conectado a la red, a la que se dedica unos tiempos de conexión anormalmente altos.

1·          Descuidar otras actividades importantes, como el contacto con la familia, las relaciones sociales, el estudio o el cuidado de la salud.

1·         Recibir quejas en relación con el uso de la red de alguien cercano, como los padres o los hermanos.

1·          Pensar en la red constantemente, incluso cuando no se está conectado a ella y sentirse irritado excesivamente cuando la conexión falla o resulta muy lenta.

1·         Intentar limitar el tiempo de conexión, pero sin conseguirlo, y perder la noción del tiempo.

1·         Mentir sobre el tiempo real que se está conectado o jugando a un videojuego.

1·          Aislarse socialmente, mostrarse irritable y bajar el rendimiento en el trabajo o los estudios.

1·         Sentir una euforia y activación anómalas cuando se está delante del ordenador. De este modo, conectarse al ordenador nada más llegar a casa, meterse en Internet nada más levantarse y ser lo último que se hace antes de acostarse, así como reducir el tiempo de las tareas cotidianas, tales como comer, dormir, estudiar o charlar con la familia, configuran el perfil de un adicto a Internet. Más que el número de horas conectado a la red, lo determinante es el grado de interferencia en la vida cotidiana (Davis, 2001).

CARACTERÍSTICAS DE PERSONALIDAD DE LA ADICCIÓN A INTERNET

Hay ciertas características de personalidad o estados emocionales que aumentan la vulnerabilidad psicológica a las adicciones:

1·         Impulsividad

1·         Disforia (estado anormal del ánimo que se vivencia subjetivamente como desagradable y que se caracteriza por oscilaciones frecuentes del humor);

1·         Intolerancia a los estímulos displacenteros, tanto físicos (dolores, insomnio, fatiga, etc.) como psíquicos (disgustos, preocupaciones, responsabilidades, etc.).

1·         Problemas de personalidad

1·         Baja autoestima

1·         Carencia de relaciones

1·         Carencia de objetivos

1·         Falta de habilidades sociales

1·         Timidez

1·         Estilo de afrontamiento inadecuado ante las dificultades de la vida diaria.

1·         Carencia de un afecto consistente y que intentan llenar esa carencia con  otras conductas  (compras, juego, internet o trabajo)

1·         Fantasía descontrolada

1·         Atención dispersa y tendencia a la distraibilidad

1·         Introversión acusada

1·         Nivel alto de búsqueda de sensaciones

En definitiva, la dependencia a Internet  está ya instalada cuando hay un uso excesivo asociado a una pérdida de control, aparecen síntomas de abstinencia (ansiedad, depresión, irritabilidad) ante la imposibilidad temporal de acceder a la Red, se establece la tolerancia (es decir, la necesidad creciente de aumentar el tiempo de conexión a Internet para sentirse satisfecho) y se producen repercusiones negativas en la vida cotidiana. En estos casos engancharse a una pantalla supone una focalización atencional, reduce la actividad física, impide diversificar el tiempo y anula las posibilidades de interesarse por otros temas. El sujeto muestra un ansia por las redes sociales y se produce un flujo de transrealidad que recuerda la experiencia de las drogas (Greenfield, 2009; Griffiths, 2000).

Un sujeto con una personalidad vulnerable, con una cohesión familiar débil y con unas relaciones sociales pobres corre un gran riesgo de hacerse adicto si cuenta con un hábito de recompensas inmediatas, tiene el objeto de la adicción a mano, se siente presionado por el grupo y está sometido a circunstancias de estrés (fracaso escolar, frustraciones afectivas, competitividad, etc.) o de vacío existencial (inactividad, aislamiento social, falta de objetivos, etc.).

Sin embargo, a la hora de hablar de adicción a internet, hay que ser cuidadoso ya que no se tiene en cuenta las necesidades objetivas (laborales, académicas, etc.).

Adicción a Internet

 Divorcio / Separación en la madurez

La madurez en la etapa de transición que todos los seres humanos estamos destinados a vivirla, una etapa en donde las personas en su mayoría han alcanzado sus metas profesionales, familiares sociales, académicas, etc.

La etapa de la madurez ha sido y sigue siendo estudiada por la psicología, y aunque no hay una regla que defina exactamente que es la madurez en su totalidad la psicología se ha valido como ciencia interdisciplinaria de todos los conceptos a fin de reunir y dar una definición no solamente psicológica sino integrativa de lo que involucra esta etapa de la vida.

El diccionario de la real academia española define la madurez como aquella persona que ha alcanzado su plenitud vital y aún no ha llegado a la vejez. Dentro del ámbito de la psicología la madurez es estudiada desde diferentes ámbitos y según sea la escuela psicológica que maneje cada profesional.

La psicología del desarrollo es  una de las ramas de la psicología que estudia los ciclos de la vida del ser humano y es la encargada de estudiar esta etapa. La madurez en la actualidad muchos profesionales  la estudian es sus diferentes áreas como son:

La madurez Física, consiste en el desarrollo del organismo en su totalidad

La madurez Psicológica, consiste en el desarrollo tanto afectivo, volitivo, y cognitivo

La madurez social, el desarrollo y desenvolvimiento de las relaciones humanas

La madurez es una etapa de neoformaciones y de crisis, el ser humano está en constante cambios y eso lo mantendrá a lo largo de su vida, la madurez fluctúa entre los 45 a 65 años, y  es para muchos la etapa en donde no debería haber ninguna situación estresantes o crisis, los hijos ya han crecido y algunos de ellos se han casado y han formado sus propias familias.

Se ha cumplido el rol de padre, y es ahora donde nuestros intereses toman un rumbo diferente y nos dedicamos a otros asuntos, pronto vendrá la jubilación y con ellos un estilo de vida nuevo dentro de la etapa de la vejez.

Dentro de las muchas crisis y  problemas que en esta etapa se presentan hay una que ha venido en auge en estos últimos 10 años, y este es el divorcio, fenómeno con origen multicausal y por lo tanto difícil de intervenir en muchos casos.

Hace unas dos décadas atrás era difícil de pensar en un divorcio en esta etapa, aunque se daban estos casos, no era la alternativa a escoger si había problemas conyugales,  pues muchos consideran que esta etapa es donde se puede disfrutar más y sin tanta complicaciones la vida de pareja.

Cuestiones sociales, y hasta religiosas han pasado a segundo plano y el divorcio ha tomado fuerza a tal punto de ser considerado la opción más viable cuando ya no se quiere convivir con la pareja.

Pues en el mundo globalizado y postmoderno que vivimos hemos de ver que las causas del divorcio son múltiples, algunos afirman que la tecnología, la independencia económica que la mujer ha tenido en estos últimos años, ha favorecido que el divorcio vaya a un ritmo acelerado y siga creciendo.

Varios expertos en salud mental afirman que una de las causas de los divorcios en la edad madura o finales de esta se debe a los que ellos han denominado el síndrome del nido vacío, el cual consiste el abandono del hogar por parte de los hijos en busca de su propia independencia o formar una familia. Los expertos señalan que la mayoría de las parejas se centran más la crianza de los hijos y menos en la relación de pareja , cuando los hijos  cumplen su ciclo dentro de la familia y los padres quedan solos descubren a sus cónyuges en su totalidad, sumado a esto si dentro de la relación ha existido problemas conyugales que no han sido solucionado ( infidelidades, maltrato físico o psicológicos), el síndrome se convierte en la vía más rápida para dar por terminado el matrimonio o la relación conyugal.

Un divorcio en esta etapa (madurez) tiende a ser muy doloroso, la idea de llegar solo a la vejez a muchas personas les aterra, no tener una compañía, no tener apoyo físico ni emocional, es desbastador.

Una información importante, es la que destaca la revista “British Medical Journal”, que realizo un estudio en personas de edad madura, en donde afirmaba que la soledad provocada por enviudamiento, separación o divorcio, eleva el riesgo de padecer deterioro cognitivo más tarde en la vida de las personas.

El ser humano es un ser sociable, no se podrá desarrollar completamente si no se relaciona, y si se ha relacionado durante mucho tiempo, el romper esos lazos se le hará una tarea difícil de sobrellevar.

¿Cómo evitar un divorcio en la madurez?

Cada pareja tiene su historia, no podemos dar una formula exacta y correcta ya que cada pareja es muy diferente, la forma de afrontar los problemas, la convivencia entre ellos, las vivencias y los lazos creados por el tiempo.

Hay que recordar que el divorcio es el resultado de algún suceso que ya no se puedo soportar más, cualquiera que haya sido el suceso, el divorcio es dar por terminado la relación y compromiso que se hizo en el pasado. El divorcio se vuelve un calvario cuando una de las dos partes no quiere aceptarlo, y se niega a dar un paso al costado de la relación.

En cambio otros ven que el divorcio es lo más sano y saludable, se dan cuenta que han estado unidos por diferentes factores, menos porque exista un sentimiento de por medio.

El hacer un análisis periódicamente en la relación conyugal es vital para evitar el divorcio, sea en la etapa madura o vejez. Una vez que se haya evaluado la relación es aconsejable definir nuevos objetivos y metas dentro de la relación. Estas acciones ayudan a esclarecer algunos detalles que en el transcurso  del tiempo se fueron olvidando y que es el momento de volverlas a retomar.

El retomar los compromisos o pactos ayudan a crecer como persona, de esta forma también comunicamos el valor que significa la relación que hemos estado inmerso y que esperamos de ella en los siguientes años.

¿Qué hacer si se presenta el divorcio en la madurez?       

Como lo habíamos catalogado en líneas anteriores el divorcio es una etapa muy difícil, pero será indispensable la actitud que tomemos ante aquello para poder soportarlo de forma pacífica y regulada.

Cuando alguien pasa por el divorcio, siempre va necesitarse que las personas de mucha confianza estén en esos momentos, personas que sirvan de apoyo emocional y sepan escuchar y atender a la persona que pasa por esta etapa dolorosa. La empatía juega un papel importante.

Mantener la calma muchas veces será imposible, cuando la situación se torne insostenible es mejor buscar ayuda profesional, y mejor aún si es en relaciones de pareja.

Mientras una vez ya terminado el proceso de divorcio es recomendable realizar actividades deportivas si en el caso de la persona pueda realizarlo, o realizar alguna actividad que rompa la rutina y que sea placentera. Poco a poco trabajar en el área de la autoestima que de seguro ha sido la más lastimada a fin de sentirse óptimamente tanto bio-psico-social y espiritualmente.

La madurez es una etapa para vivirla en plenitud, una antesala a la vejez, un ciclo en donde aprendemos cada día y donde las personas se vuelven fuentes de sabiduría, en el transcurso de la vida hay que aprender a estar preparado para todo evento que sea crucial en nuestras vidas, la mejor arma a favor en cualquier caso la actitud ante aquello.

Divorcio / Separación en la madurez

200 CANCIONES CON MÚSICA POSITIVA

200 CANCIONES CON MÚSICA POSITIVA

ESTIMULAR EL PENSAMIENTO POSITIVO Y LAS EMOCIONES CONSTRUCTIVAS MEDIANTE LA MÚSICA.

¡¡ MÁS DE 200 CANCIONES CON MÚSICA POSITIVA!!

La música afecta de tal forma al nivel psicofisiológico y emocional de la persona, que existe una necesidad de estimular el pensamiento positivo y las emociones constructivas mediante la música.

La música, por tanto, es una forma de sentir y existir, es expresar ya sea consciente o inconscientemente, la manera de ser y sentir de cada uno de nosotros; expresa la vida y es un medio para salir de sí mismo.

• La música nos ayuda en nuestro desarrollo psíquico y emocional, proporcionándonos el equilibrio necesario para alcanzar un nivel adecuado de bienestar y felicidad.
• La música considerada como arte, ciencia y lenguaje universal, es un medio de expresión sin límites que llega a lo más íntimo de cada persona.
• Puede transmitir diferentes estados de ánimo y emociones que liberan la función tanto emocional como afectiva e intelectual.
• Escuchar música desarrolla la sensibilidad, la creatividad y la capacidad de abstracción o análisis, nos incita a descubrir nuestro propio mundo interior, la comunicación con “el otro” o “los otros” y la captación y apreciación del mundo que nos rodea.
• La música nos conduce a una rearmonización del estado de ánimo y de los sentimientos, formando un mecanismo de retroalimentación, en el que no solamente el estado de ánimo produce una expresión emocional, sino que a su vez esta expresión tiende a despertar o mantener el estado de ánimo.
• Al desarrollar la conducta musical de escucha, disciplinamos la mente y las emociones, forjamos hábitos de atención y respeto, al tiempo que agudizamos nuestra capacidad de concentración.
• La música nos moviliza y nos dirige a determinados procesos psicomotrices, que afectan directamente a nuestro mundo emocional, además de la actividad motriz, provocando situaciones de alegría o de integración.
• Estimula las capacidades de abstracción, relacionándose muy positivamente con el desarrollo de los aprendizajes matemáticos y la visión espacial.
• La expresión libre de una obra musical contribuye a dominar y canalizar las emociones, ya que requiere controlar los gestos corporales y faciales. De esta manera los individuos con una personalidad débil, serían capaces de despertar sus energías latentes y los impulsivos, canalizar las fuerzas desencadenadas.
• Al cantar, dejamos salir las más profundas emociones, sentimos y exteriorizamos nuestro propio cuerpo con alegría, tristeza, agresividad o miedo, por citar sólo los cuatro estados emocionales básicos.

Aquí os dejo un listado de más de 200 canciones con música positiva. !Que lo disfrutéis!

Terapia de pareja I

En muchas ocasiones acuden a consulta las parejas debido a un problema a la hora de hasta dónde dar libertad al otro, por lo general uno de sus miembros se encuentra agobiado y sin espacio, y necesita tener su tiempo. Pero ¿qué ocurre si hay mucha libertad en la pareja? ¿Dónde está el límite en la libertad?

En teoría lo “ideal” es que cada uno busque su tiempo y su espacio, pero esta decisión en ocasiones no es tan sencilla. Algunas parejas hacen vidas paralelas, y pierden los objetivos comunes como consecuencia del exceso de libertad.  Es cierto que esta libertad favorece una disminución de los conflictos, pero debido a que no se comparten proyectos en común se pierde la ilusión, por lo que el exceso de libertad tiene como coste la pérdida de complicidad. Parejas que no tienen un hobbie común, que no ceden por el otro sino que cada uno toma sus decisiones o que pasan muy poco tiempo juntos, dicen no discutir pero tampoco comparten, pasando de ser pareja a ser compañeros.

En ocasiones no se es consciente de esta situación, ya que no conlleva un conflicto visible, pero lo cierto es que tiene como consecuencia, como se comenta anteriormente, la pérdida de ilusión y falta de proyectos en común. La llegada a esta situación esprogresiva, comenzando como una forma de solución para evitar los conflictos, pero poco a poco hace que la pareja se aleje. Es muy importante compartir y conversar en una pareja para no perder los objetivos, evitando que estos se conviertan en individuales.

En una sociedad, en la que cada día hay un mayor individualismo, peligra la pareja, que supone objetivos comunes, no pierdas la esencia de disfrutar por compartir, está en tus manos.

Si ves que cada día estáis más alejados, no dudes en consultar a un profesional y recuperar la llama e ilusión que os hizo uniros.

Terapia de pareja Sabadell I – La libertad en pareja

Terapia de pareja I – La libertad en pareja – Psicologos Sabadell

Terapia de pareja II

Parece que nuestra sociedad ha pasado de basarse en el apoyo mutuo y las relaciones interpersonales a la individualidad y relaciones intrapersonales, de mirar por el bien del otro a buscar sólo el propio beneficio, de buscar la almohada que mejor nos venga a los dos a buscar cada uno con la que más se sienta a gusto, perdiendo el compartir por el beneficio propio. Se ha pasado en general de la cooperación y apoyo mutuo a la competencia. ¿Cómo esto ha influido en las relaciones de pareja?

Las relaciones de pareja, al igual que la sociedad, han pasado de un polo a otro, en el que cada uno de los miembros dependa de manera extrema del otro para tomar una decisión o realizar cualquier actividad, a llevar cada uno una vida paralela en la que ambos busquen su propia felicidad de manera individual.

¿A dónde está llevando todo eso? ¿Cómo afecta al estado psicológico? ¿Qué polo es el más adaptativo?

Todo ello nos está llevando a una continua búsqueda de la felicidad, a una frustración y a una vida en soledad, estando rodeados de gente. Hay un vacío en los éxitos que necesita ser llenado por el compartir con el entorno, la carencia de los mismos lleva al sujeto a buscar el bienestar por otras vías, la tan ansiada sensación de bienestar. Todo ello hace que ambos miembros de la pareja tiendan a elaborar proyectos de vida paralelos, los cuales favorecen que sus caminos se separen en mayor medida, conviviendo juntos y viviendo separados.

A nivel psicológico, el no compartir intereses comunes o planes de futuro hace que el sujeto se desmotive en mayor grado y no disfrute del mismo modo de sus logros. Esto puede generar en ocasiones sensaciones de vacío o de no saber hacia dónde dirigirse.Somos unos seres sociales y necesitamos del resto para conseguir nuestro bienestar.

Como ocurre en otros muchos aspectos, lo mejor es el punto medio de los polos, en el que los miembros de la pareja buscan una felicidad común basada en el bienestar de un mismo sin olvidar al otro. En este punto se comparten objetivos, proyectos y aficiones y a su vez no se dejan de lado deseos individuales, los cuales son compartidos con la pareja.

Terapia de pareja Sabadell II

Es muy importante que dediques tiempo a escuchar a tu pareja, que compartas tus sueños y logros, y juntos vayáis construyendo un camino en el que haya paradas y atajos en las que cada uno podáis descansar y disfrutar de vuestros deseos individuales.

Terapia de pareja III

Actualmente la mitad de las parejas que acuden a terapia viene con este problema, él o ella han sido infieles y acuden con el fin de ayudarles a mitigar este dolor y a resolver este conflicto de la manera más adaptativa para ambos.

Socialmente está mal visto perdonar este tipo de infidelidades lo que lleva a por un lado querer perdonarle pero por otro nace en nosotros un sentimiento que no nos deja, son las voces de nuestras madres, padres, abuelas, abuelos o amigos que nos dicen que no se debe perdonar, creando así en nosotros la duda de qué hacer, además estas voces nos hacen sentir mal en el caso de pensar en perdonar la infidelidad.

Cuándo perdonar?

Cuando tu corazón te lo pida, pero siempre que la pareja muestre arrepentimiento por su acto, de lo contrario es muy probable que pueda volver a ocurrir.

Es importantísimo que acudáis a terapia con el fin de aprender habilidades de comunicación, asertividad, solución de problemas, empatía, inteligencia emocional y pautas para renovar el amor y la pasión día a día, sin que os dejéis abandonar por las rutinas. Este trabajo también es importante para que prevenir que ocurran estos hechos.

Perdonar es demostrar al otro que eres una persona inteligente emocionalmente y madura.

Ejercicio para valorar vuestra relación

Contesta del 1 al 10 cómo te sientes con tu pareja, y después pide a tu pareja que conteste cómo se siente él.

Tu                            Tú pareja

Comprendido

Escuchado

Deseado

Libre

Aceptado

Valorado

En caso de obtener menos de 7 en alguno de los puntos anteriores, vuestra relación puede mejorar.

No hay que acudir a terapia sólo cuando hay un problema, es muy útil de cara a evitarlos y sentirte plenamente feliz y realizado a su lado.

Puede ser muy divertido y estimulante madurar juntos y volver a encender la chispa entre ambos.

Terapia de pareja IV

En ocasiones nos vemos atrapados en relaciones que ya no nos hacen felices y no sabemos cómo podemos arreglar la relación con nuestra pareja o por el contrario poner fin a la misma. En este último caso a menudo nos encontramos con un montón de factores externos que dificultan la toma de decisiones, como por ejemplo, los hijos, asuntos económicos o la opinión de distintos familiares y amigos. A todo esto debemos añadir el sentimiento de culpa que puede aparecer en ocasiones si somos nosotros los que rompemos la relación.

Si vemos que la situación nos supera es útil acudir a terapia tanto para arreglar la relación, si creemos que merece la pena luchar por ella, o para que el psicólogo nos ayude a tomar decisiones y seguir nuestra vida por separado. El objetivo que guiará la terapia, seráconseguir el bienestar de la persona ya sea con su pareja o por separado, con esto queremos explicar que el objetivo de la terapia de pareja no será siempre que los miembros que participan en ella acaben juntos, sino ayudarles a encontrar el camino que les pueda conducir a sentirse bien con su vida.

En los casos en los que no sabemos si seguir adelante, es útil estudiar con detenimiento las posibles consecuencias de cada una de las decisiones. Podemos escribir en un papel las diferentes alternativas que tenemos y poner los puntos positivos y negativos de ellas, primero a corto plazo, y después a largo plazo. Esto nos ayudará a hacer una especie de “mapa” de la situación que en muchos casos resulta bastante clarificador.

Sin embargo, tomemos el camino que tomemos, no debemos evitar las emociones que nos puedan surgir ya que una correcta gestión de las mismas, nos facilitará el camino en un futuro, y hará que superemos el episodio de manera más satisfactoria.

Terapia de pareja IV

Las emociones nos dan la guía de qué camino seguir, aprender a escucharlas y vivirlas nos hace más feliz. 

Terapia de pareja V

No es extraño encontrar en la práctica terapéutica parejas que acuden a tratamiento debido a su distanciamiento con el paso de los años; parece como si con el transcurrir del tiempo los miembros de la misma se hubieran convertido casi en dos extraños, olvidándose el uno del otro y de la pareja como sistema en su totalidad. Llegado este punto, apenas se reconocen el uno al otro, ya no existe la complementariedad, complementación y entendimiento de antes, pareciendo que la pareja es alguien completamente diferente a quién se conoció hace cierto tiempo.

Esta cuestión puede surgir por varios motivos, por ejemplo el estancamiento en la rutinao la elevada carga de trabajo de cada uno de los miembros, entre otros.

Igualmente es bastante frecuente que dicho distanciamiento comience a aparecer con lallegada del primer hijo, momento en el cual ambos progenitores se centran en la crianza de éste relegando a un segundo plano la continuidad y consolidación de la pareja. Este hecho, que en un primer momento pueda resultar adaptativo para afrontar la nueva situación y necesario debido a la importancia de la construcción de los vínculos paterno-filiales, si continua en el tiempo haciéndose exclusivo, puede llegar a dañar a la pareja de tal modo que ésta poco a poco se desintegre llegando en ocasiones a desaparecer si no se reacciona a tiempo.

Se produce en estos casos un cambio de etapa en el ciclo vital, pasando de una fase meramente matrimonial y exclusiva de pareja a una de matrimonio con hijos, donde es necesario llevar a cabo las tareas propias de cada una pero sin olvidar todas las relativas a la etapa anterior; es decir, se trata de una acumulación y consolidación de tareas a medida que se avanza por las diferentes fases más que de una exclusión de las mismas una vez superado el ciclo anterior. Entre las tareas propias de una fase de matrimonio sin hijos es posible encontrar: acordar los aspectos prácticos de la vida en común, acordar las diferencias sutiles y gruesas que existen entre ellos como individuos, diseñar el modo de resolver los desacuerdos o establecer un territorio propio con cierta independencia de la influencia parental. Con la llegada de un hijo, a todas estas tareas citadas es necesario añadir otras relativas a el acuerdo acerca de la crianza y roles de cada uno con respecto a los hijos (cómo educarlos, cuidarlos o proporcionarles afecto) y el establecimiento de nuevos límites a las familias de origen, entre otras.

De este modo, cuando se reciben en consulta parejas con este tipo de problemática, será necesario:

–        Explorar en qué punto comenzó a producirse el alejamiento.

–        Explorar por qué motivos.

–        Explorar cómo actuaban como pareja antes de dicho distanciamiento.

Terapia de pareja V

 Con todos estos datos, será posible comenzar el trabajo destinado al acercamiento y recuperación de la pareja con el objetivo de que vuelva a convertirse en una diada consolidada y con un espacio propio y exclusivo a pesar de la existencia de hijos.